我从没有一切

最后更新于2020年9月10日:9月10日,2020年出版

写的

CS的团队

这不是沉闷、阴郁的天闪烁的阳光打我的脸当我透过教室的窗户。刺耳的响,回荡在大厅外的房间导致混乱的小教室里爆发。我既不是很兴奋回家,也不是我想呆在小,密闭空间。

带着一颗沉重的心和一头充满了自由的承诺,我大步走到退出我的学校。转身,我看着大拱,读那地方我与和平与愤怒和情感的矛盾的漩涡。但我知道很快我将会发现和平沉默。

我花了20分钟左右我到达家里和我的妹妹在一起。的情感,我一直感觉比以往任何时候都变得更加稳定。我知道我要做什么。这一决定。

午饭后,我去我的房间和准备了一个套索一条挂在天花板上的球迷。这是没有智能手机的时间,有限的使用互联网,我绝对没有任何朋友我可以接触。被欺负了两年多,我累了。我希望在这一点上,每天和平没有疼痛的感觉。

我躺在床上,盯着绞索我粗略的。

我的脑海中闪现;我妹妹将会发生什么?谁会引导她,如果我去了?我的父母将会发生什么?他们会成为社会抛弃吗?如果我走了会发生什么?我将找到和平?

这些问题困扰着我的心灵,让我困惑。我该如何找到和平与安静的如果我没死?我用颤抖的手摸了摸套索,感觉柔软的织物,我选择了结束自己的生命。

为什么我不能呢?我问我自己。

是什么阻止我找到永恒的和平?

因为你不想死,你想要的生活。一个小声音哭了在我的脑海里。

但生活是痛苦的,不是吗?

不,它不是,但你不是,你只是生存。

真相太熊和破裂,轻声哭泣埋葬我的脸在临时套索。我想住,而不是生存。幸存的部分是痛苦的。我每天骚扰我的同龄人,没有任何人的支持。15岁的头脑,告诉我父母的想法似乎难以忍受的。没有支持,没有指导,我感到迷茫和痛苦。我不知道那时我是抑郁。七年之后,诊断。

离开套索和摇摇欲坠的手解开之后,我去洗个热水澡,清理我的头。平静下来后我那破碎的精神,我插在小电台父母一段时间了,听着音乐。很快,我发现自己在父亲的藏书仔细阅读他的书。一本书引起了我的注意;”死亡在塞浦路斯“mystery-solving thrill-catching小说成了我逃避。

在此期间,告诉任何人关于我的努力是徒劳的。我知道人们不会明白我经历,会嘲笑我,伤害我。所以我躲在书和调谐骚扰从那天起。

七年后,我被诊断出患有临床抑郁症。我告诉我的故事我的家人和朋友寻求帮助。自残想法但不呆久了。我的治疗师是一个非常有同情心的和支持的人教会了我很多练习来帮助我的恐慌和社会焦虑。即使人们说这“抑郁”是在我的脑海,我做它,我没有让他们的意见云我的思想,从来没有一次。

你需要理解的是,抑郁症是我们不能忽视的东西。我和我的生活很沮丧。我试着结束,但我很快意识到这不是结束它。没有人能贬低我。只有我能贬低自己,那不是很快就发生了。抑郁症不是一个一站式服务。想象一下这样一个楼梯;

步骤1:抑郁症

步骤2:焦虑

步骤3:失败

步骤4:心碎

抑郁让你焦虑,紧张,和感觉的人会怎么看我。紧接着就会焦虑抑郁导致失败,这是紧随其后的是心碎和损失。

最后一步后,就由你来决定电梯你会选择哪一个。电梯,说‘天堂在一个步骤”或电梯说”天堂在100步”。

一个会带你去你的目的地与一个简单的动作结束你宝贵的生命,另将带你去你的目的地,但充满岩石,山,怪物,混乱和失败,但会教你你永远不会知道的事情。你想把低路和结束所有的挣扎,还是你想选择高尚的道路充满荆棘和火和成为一个成功的人结束欺凌和破碎吗?

底线;自杀不是一个选项。抑郁症是,一直都是一个非常敏感的问题。没关系,如果你不知道你想要做什么。关于职业可以有很多选择。没关系,虽然您可以探索其他课程。再次,不要听别人,尤其是“社会”必须对你说,做你认为有必要,什么让你开心做你认为会让你为你的余生高兴。记住,没有人能贬低你,只有你能贬低自己。

我读几周前的一次采访中,杰瑞德Padalecki与多样性。他说,“我才25岁。我的电视节目。我有狗我喜欢和吨的朋友和我是获得粉丝的崇拜,我很满意我的工作,但我不明白这是什么;它并不总是理解我的观点。不仅仅是找不到工作的人,或不能适应社会,有时与抑郁症斗争。“我同意。这也让我想起了关于迪皮卡·采访时,说了关于她与抑郁,“旅程对我来说最难的是不了解我的感觉,”她说。“只是有诊断本身感觉就像一个巨大的解脱。”

没有羞耻在处理这些事情。没有羞耻每天不得不战斗,如果你打架,你赢了。你在这里。我并不是说在你的生活中就没有困难时期。在一天内会有一些艰难的时刻,但保持了。对自己说,